Category: история

Category was added automatically. Read all entries about "история".

Марио

История о суслике, который захватил власть

Наверное, всем нам известны истории о литературных персонажах, по поводу которых у писателей не было никаких особых планов, но которые оказались настолько привлекательными, что буквально "сделали себя сами" и заняли в книгах куда больше места, чем изначально им отводилось.

Во время написания романа "Лис Улисс и край света" в мою писательскую жизнь стремительно ворвался суслик Георгий - шофер и доморощенный философ. Он был мне нужен только для того, чтобы составить компанию археологу-еноту Бенджамину Кроту в путешествии к разыскиваемым сокровищам. Однако Георгий оказался тем еще сусликом. Я даже не сразу заметил, как они с Кротом поменялись местами, и археолог оказался в этом странном тандеме "на подпевках".

Так было во второй книге трилогии, где я еще как-то сдерживал захватнические порывы коварного суслика. В третьей книге я сдался. "Ну, согласись, я же классный парень", подмигивал мне хитрый персонаж. "Бог с тобой, - сказал я ему наконец. - Делай, чего хочешь". И тот "зажег"...


Портрет суслика Георгия работы fonarshik_liss

Collapse )
Марио

Мифы и легенды Фреда Адры, или Новости моей биографии.

Как следует из этой статьи, меня зовут Фред Астра (!), я родился в России (!!), в месте под названием Kamenskoy (!!!). Именно там я и создал в 2006 году (!!!!) группу Злые Куклы. Причем в качестве источника этой освежающей информации приводится официальный сайт Злых Кукол.

Баста! Бросаю все и еду на родину, в Kamenskoy! Где это, кстати?
Марио

(no subject)

Есть такая итальянская песня 80-х годов: "Sono innamorato di mia moglie". Переводится как "я влюблен в свою жену".

К чему это я? А к тому, что моя благоверная сегодня взяла и постриглась. Да не просто постриглась, а еще и прическу сделала. И это, замечу, после дооооолгих лет тотального длинноволосья и одностилья.

Получилось просто супер! И такой, знаете ли, новизной повеяло, такой свежестью восприятия, что я теперь ее не только люблю, но и снова влюблен. Соно, как я уже отметил, иннаморато в мою молье.

Пришел сегодня с работы, увидел, восхитился, познакомился, влюбился, поухаживал, добился, усадил смотреть "South Park" и отпустил поспать. А сам сижу и не лежу. :)
Марио

Историческая правда

Собрался Христофор Колумб в Индию. Спашивает старшую дочь:
- Что привезти тебе, старшенькая моя?
- Привези мне чаю индийского!
Спрашивает среднюю дочь:
- Что привезти тебе, средненькая моя?
- Привези мне слоненка!
Спрашивает младшую дочь:
- А тебе, младшенькая моя, Настенька?
- А привези мне, папа, картошки да табачку!
Покачал головой Колумб - ох и сложно же с тобой, младшенькая моя, Настенька, вечно просишь невесть что.
А что делать? Привез!
Марио

Стар и млад

Автобус. В проходе стоит старик. Он говорит сидящему перед ним молодому человеку:
- Ну?
- Что ну?
- Уступите мне место! Не видите разве, что я стар?!
- Вижу.
- Ну?
Молодой человек окидывает старика подозрительным взглядом и спрашивает:
- Почему я должен уступать вам место?
- То есть как? Я стар! Старость надо уважать!
- Старость... Уважать... - задумчиво повторяет молодой человек. - Уважать старость... Бред. Набор слов какой-то. За что уважать старость? Что хорошего нам сделала старость? Может, скажете еще - уважать болезни?
- Как вам не стыдно? - возмущается старик. - Молодой, крепкий, сильный... Вы должны уступать место пожилому и слабому.
- Только за то, что вы пожилой? - уточняет молодой человек.
- Конечно!
- Этого не достаточно. А вдруг вы плохой? А я вам место уступлю...
Старик ошеломленно смотрит на молодого человека.
- Что вы делали во время войны? - неожиданно резко спрашивает молодой человек.
- Я? - старик растерян. - Воевал!
- На чьей стороне?
Пассажиры вокруг принимаются возмущаться:
- Как вам не стыдно, юноша! Как вы смеете устраивать допрос пожилому человеку?
- А вдруг он был полицай! - возражает молодой человек. - Вдруг сжигал деревни! Думаете, за такие преступления человек не заслужил в старости немного постоять? Гитлеру сейчас могло бы быть 116 лет! Может, и ему я должен был бы уступить место, потому что он старенький?
- Ах ты мерзавец! - вскрикивает старик. - Я тебе покажу Гитлера!
- Ага, вы мне угрожаете! Откуда я знаю, может, вы убийца!
- Я не убийца!
- Били ли вы жену? Предавали ли друга? Продавали ли Родину? Писали ли анонимки? А? Говорите, писали? Вы, значит, анонимки, а я вам место?! Только потому, что вы ухитрились состариться?! Ну уж нет! Докажите, что вы достойный человек, тогда я уступлю!
Вы выхаживали галчонка? Сдавали кровь? Закрывали собой амбразуру? Написали роман? Спасли утопающего? Построили дом? Посадили дерево? Вырастили сына? Сеяли разумное, доброе, вечное? Сеяли хоть что-нибудь?
Кто ваш любимый киногерой? Вам больше нравится Шарапов или Фокс? Сталин или Сахаров? Как вы относитесь к войне в Ираке? Предпочитаете Катю Лель или Моцарта?
Что вы молчите?! А?! Отвечайте! Докажите, что достойны того, чтобы вам уступали место! А то трясёте своими сединами как орденами! А это просто природа! Понимаете! Ваша старость - не заслуга!
В этот момент в автобус поднимается мальчик. Все стихают и ошеломленно на него смотрят. Мальчик красиво и нарядно одет. Он причесан. Он улыбается. Под мышкой у него учебники. В одной руке скрипка. В другой - шахматы. На футболке значок со словами: "Я сдаю кровь каждую неделю. А ты?" На руке повязка тимуровца. На другой - эмблема Общества защиты природы. Через грудь футболку пересекает надпись: "Шапокляк не права!"
- Здравствуйте, дорогие пассажиры! - задорным голосом произносит мальчик.
Медленно пассажиры поднимаются со своих мест. Со всех сторон доносятся голоса:
- Садись, мальчик. Садись.
Молодой человек тоже встает. Он говорит старику, указывая на мальчика:
- Вот. Учитесь. А то - старость... Тьфу. - Он поворачивается к мальчику:
- Садись, дорогой.
- Спасибо, - отвечает мальчик. - Я постою. Мал я еще садиться.
Мальчик кладет на пол учебники и шахматы. Заносит над скрипкой смычок.
- Если бы я мог, я бы уступил место всем вам, - говорит он и начинает играть.
Автобус наполняет грустная нежная музыка. Все улыбаются и плачут. А мальчик играет. А все плачут. А он играет. А все улыбаются. Автобус отрывается от земли и исчезает в облаках. Из облаков идет дождь.
Марио

(no subject)

Вослед вот этому посту о курьезе в "День памяти" мне вспомнился случай, достойный не коммента, но поста.

В один из таких дней, когда я еще работал археологом, у нашего рабочего минибуса отвалилась дверь. Три человека, включая меня, подняли эту чертову дверь, начали прилаживать на место, и тут - сирена! Мы так и застыли с этой дверью на весу, в мягко говоря странных и неудобных позах. Рефлекс. И вот стоят три таких археолога с дверью от минибуса - ну невозможно было опустить ее на землю, на это понадобилась бы вся отпущенная на скорбь минута, - стоят, значит, в глазах злость, и типа поминают павших. Дверь, замечу, тяжелая. У археологов немеют руки, подкашиваются ноги, пот течет Ниагарой, а они все поминают и поминают. Очень долгая минута молчания выдалась в том году.

Вот этот случай и был последней каплей в формировании моего крайне отрицательного отношения к ханжеской идее "минут молчания".
Марио

Наши тексты - результаты

Итак, подведем итоги опроса о лучших своих (то есть моих) текстах Злых Кукол. Сам опрос тут: http://www.livejournal.com/users/fred_adra/41211.html

Вот названные вами песни и количество голосов за них

Поздний сентябрь – 12
Фонарщик - 10
Сын - 10
9 жизней - 9
Саркофаг – 6
Злые куклы - 6
Смерть не есть конец - 6


Искусство лгать - 5
Звездный путь - 5
Морская - 5
Город-недотрога - 4
Странное завтра - 3
Мечты - 3
Вавилон обречен - 3
Земляничный звук - 3
Перекрестки - 3
Король - 3
Королева - 2
Нет страха - 2
Другой небесный город - 2
Эхнатон - 1
Ксенофобная - 1

Спасибо всем, кто ответил. А кто не ответил, тот будет СТРАШНО наказан! Я еще не придумал как, но охохо!

Update: 29/10/05
Марио

Бесэдер гламур - 1-е апреля

Как праздновать День дурака? С этим дурацким вопросом наш корреспондент обратился к умным людям.

Мэл Гибсон. Вы, евреи, гораздо лучше меня знаете, как справлять День дурака. Как вы справили две тысячи лет назад, еще никому до вас не удавалось. Поэтому у вас вся история белая. Шучу. Черная, конечно. Грустно это. Смешно, как грустно. Пойду утешусь съемками своего нового фильма по вашей старой истории.

Борис Акунин. День дурака надо справлять так, как справили его первого апреля 1916-года, когда по велению Его Императорского Величества Николая II в здании Эрмитажа собрался весь цвет санкт-петербургской глупости. В самый разгар веселья в зал твердой походкой вошел франтоватый красавец с убеленными сединой висками и проницательным взглядом. Это был приехавший из Москвы по специальному заданию Тайного комического сыска статский затейник Эраст Петрович Фандорин, о котором ходили слухи, будто одной фразой он способен убить шутку с пятидесяти шагов, а кинжалом попасть в глаз остряку, не попортив остроты. В этот день на кону оказался весь российский юмор. Так и надо, чтобы не знать, будет завтра смешно или страшно.

Филипп Киркоров. Никак не праздновать! Ненавижу этот праздник: все лезут с поздравлениями, подарками, кофточками. Предупреждаю, если вы намерены сейчас здесь праздновать День дурака, то я встал и ушел отсюда! Я ночи не сплю, прихожу на встречу с юмористами подготовленным, а вы ко мне тут с такими вопросами. Я на вас жалобу спою!

Борис Бурда. Сложный вопрос. Я, пожалуй, возьму дополнительную минуту. Так вот, если обратиться к истокам, то впервые День дурака отпраздновали в Древнем Египте на похоронах Аменхотепа Десятого. Тогда вместе с его мумией в пирамиду были заключены триста юмористов, которые должны были веселить фараона в Загробном царстве, и двести тысяч зрителей, которые должны были обеспечить аншлаг юмористам. В Средние века День дурака праздновали на пирах, прямо во время чумы. В 1245 году папа Балагурий Второй издал указ, запрещающий умирать от смеха. С тех пор жители Средних веков не умирали. Сегодня существует пятьсот двадцать девять способов справить День дурака. Устраивайтесь поудобней, и я расскажу. Куда же вы? Я пошутил! Повторите, пожалуйста, вопрос. Отвечает капитан команды Бориса Бурды Борис Бурда. Да стойте же!

Написано для здесь
Марио

Кокетство

- Скажите, пожалуйста, как вы начали писать?
- Понимаете... Это было в начале 90-х. Совершенно нечего было читать, совершенно. Вот я и стал писать сам.

*********

- Скажите, пожалуйста, как вы начали снимать?
- Понимаете, совершенно нечего было смотреть. Вот я и стал снимать сам.

*********

- Скажите, пожалуйста, как вы начали петь?
- Понимаете, совершенно нечего было слушать...

*********

- Скажите, пожалуйста, как вы начали готовить?
- Понимаете, совершенно нечего было есть...

*********

- Строить?
- Совершенно негде было жить...

*********

- Управлять страной?
- Совершенно некому было подчиняться...

*********

- Торговать собой?
- Совершенно негде было купить себя...

*********

- Врачевать?
- Не у кого было лечиться...

*********

- Кашлять?
- Чихать...

*********

- Как?
- Вот...

*********

- А?
- Б...

*********

- 2?
- 3...

*********

- ?
- ...

*********

-
-

*********